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主题: zt 留学女生怎样回报父母“投资”？我把这个问题留给朋友们，请你们给这个女孩出点主意，或者说，如果你面临如此困境，你会怎样选择？

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zt 留学女生怎样回报父母“投资”？我把这个问题留给朋友们，请你们给这个女孩出点主意，或者说，如果你面临如此困境，你会怎样选择？

ycm

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头衔: 海归少将
声望: 讲师

加入时间: 2005/10/07
文章: 616

海归分: 268532

标题: zt 留学女生怎样回报父母“投资”？我把这个问题留给朋友们，请你们给这个女孩出点主意，或者说，如果你面临如此困境，你会怎样选择？ (1412 reads) 时间: 2006-1-17 周二, 09:06

作者：ycm 在海归茶馆发贴, 来自【海归网】 http://www.haiguinet.com

留学女生怎样回报父母“投资”？

在道德与理想的两难中寻找平衡
－－-留学女生怎样回报父母“投资”？

我常常会收到年轻人的来信，相当一些人在信中讲述他们的困惑，希望得到帮助。前几天，我又收到一位在美国读书的中国女孩来信，她在信中说：

我有很多非常幸运的经历，但也有很多同龄人没有的痛苦，我觉得这些事情对我很残忍。我现在美国读博，我既不是最聪明的也不是最勤奋的，但总仿佛上天很眷顾我，所以我又觉得自己很幸运。

我的父母都为人不错，但他们关系很糟糕。我从小在奶奶家长大，所以对母亲没有很深的感情。现在他们正在法院闹离婚，因为经济问题无法解决，矛盾日益僵化。

从小爸爸为我做了很多，所以凡事我总是从他的立场出发，但我觉得母亲也很可怜。爸爸妈妈的家庭都很复杂，在离婚的问题上，他们都有各自的“后援团”，这些人往往把事情搞的更复杂，

我觉得自己也很可怜，我不羡慕那些有名的教授，也不羡慕有钱的商人，我就是很羡慕那些简单的家庭，节日可以和父母亲一起吃饭，开他们的玩笑，和他们一起旅游。

父母年纪都大了，多年来都没有共同语言，很少说话。我很难过，昨天和朋友说起这些，说再也不想回去，可是我的责任要求我赡养许多长辈，他们说都很爱我，所做的一切都是为我，我觉得压力好大，真希望像美国人一样简简单单。

我是个二十出头的独生女儿，现在觉得所有的压力都在我一个人身上，经济上的，情感上的。不单单是父母，还有好多抚养我的亲戚。我真想一走了之，再也不想回到中国。

通常情况下，我会很快给对方回信，尽可能提出可行的建议，但收到这封信，我改变了想法。生活并非像“1+1=2”那样简单，许多复杂的因素只有站在当事人角度才能慢慢理清。中国是个传统观念强大的国家，又由于现行的国民保障体系不够完善，养儿防老依然是普遍的社会观念。特别对于那些中低收入的家庭，赡养老人的责任基本由子女承担。

无须讳言，当父母节衣缩食把儿女从小学，又到中学，再到大学，一直送到美国读博，以中国的教育体制而言，其间投入的心血和精力姑且不说，金钱的花费就是一个难以想像的数字。通常来说，子女受教育程度越高，其未来的前途就越有保障，高学历意味着理想的工作和丰厚的收入。而父母对子女教育的此种投入，也可看成“投资”行为。既然是投资，就肯定期待着回报。这样说，似乎对亲情是一种亵渎，但中国一贯提倡的所谓“孝道”，不过是将这种利害掩盖在亲情之下。

一个年轻人，从拼音字母学起，到现在漂洋过海读博，是个漫长而艰苦的过程，这个女孩虽然说自己很幸运，但其间如果没有美丽的梦想做支撑，恐怕也坚持不到今天。她正在面临着两难的选择，一种，顾及着自己的前途而冷淡亲情；一种，为回报父母的恩情而放弃曾经的目标和理想，这种理想当然还包括着对自身生活质量的要求和渴望。

如果她不回去而在美国继续学习，良心的歉疚与责任的缺失也许会使女孩寝食难安。然而，如果放弃了二十年努力才获得的一切回到国内，她纤弱的肩膀能够承担起亲情的重负吗？

她怎样做才好？怎样做才能在良心道德与自身理想的两难中得到平衡？她应该回来吗？怎样做才能既保证了自己的生活质量同时又最大程度地回报亲人的期待？

我把这个问题留给光临博客的朋友们，请你们给这个女孩出点主意，或者说，如果你面临如此困境，你会怎样选择？

（顺便说明，此信已将可能涉及隐私的部分做了处理，但基本状况保留了真实。）
－－－－－－－－－－－－－－-

俗话说，“丈母娘看女婿，越看越欢喜”。丈母娘说，起初不与女儿、女婿住在一起时，相处确实甚为融洽，前两次见女婿，是分别在女儿、女婿共同派驻非洲、香港时，当时女婿还说，“将来有小孩，一定让妈妈来照顾，我们的后代，必须同时适应中美两种不同的文化”，让她听了倍感欣慰。

可凡事说起来容易，做起来难。丈母娘说，1990年底移民美国后，她与女儿、女婿同住一屋檐下，每天抬头不见低头见，中美文化差异导致的问题，逐渐在日常生活中凸现，她万般忍耐，努力“入乡随俗”，不经意间丢失了自我，谱写了一首活生生的“妈妈三部曲”。

丈母娘说，虽然女儿想让妈妈长期住在身边，安享晚年，但女婿认为，结婚后应是夫妻的两人世界，有她这个“第三者”住在家中，女婿“浑身每个细胞都不舒服”，为了女儿的幸福，她开始自觉扮演“画中妈”的角色。每天丈母娘就如中国古代民间故事里的“画中人”一样，趁他俩不在家的时候，赶紧把家中一切收拾停当、准备好可口的饭菜，等他俩一回家，她就自觉地钻进“画”中，不再吭声。

添了外孙女、外孙后，家中的关系更加复杂微妙，丈母娘说，做“画中妈”已不够，她又扮演起“隐形妈”的角色。她得小心遵守女婿规定的“三大纪律、八项注意”，譬如：厨房是主人的活动场所，干活得“短、平、快”；一起共进晚餐时，食物得完全咽下后再说话，给外孙树立好榜样；不准说脏话；最关键的是，孩子是他们的，他们不在时，丈母娘可代为照看，他们一回来，丈母娘就不能再“插手”…

“隐形妈”的角色，让丈母娘相当痛苦。她说，在中国，奶奶、外婆与孙儿、外孙，通常都形影不离，可在美国，只要女儿、女婿下班回家，她就得缩到一边，连对外孙笑笑都不行，周末节假日的时候，她只能躲在屋子里，透过百叶窗，偷偷地看着他们与外孙在院子里嬉闹。有一次，她与女婿一起去学校接外孙，见女婿在与其他家长聊天，她就向正在玩耍的外孙走去，突然，身后一个声音响起：“奶奶，你不要这样，我们在这里，由我们负责…”

中美家庭对孩子教育方法的差异，亦让丈母娘很不适应。丈母娘说，女婿多次嘱咐她，永远不要对外孙说“不”，以免孩子从小有压力，产生挫败感；还有一次，女婿、女儿带外孙去海边散步，结果外孙不小心摔在马路牙子上，鼻青脸肿，连眉毛都摔断了，回家后，她和女儿心疼得直哭，可女婿却不允许她俩流泪，说不能在孩子面前显露恐慌心理。

眼看矛盾越来越激化，丈母娘忍不住向女儿诉说她的痛苦，女儿却回答：“你总不至于让我与他离婚吧”。丈母娘听了，痛心地说，“你变了，你变成了‘假洋鬼子’，鲁迅笔下的‘假洋鬼子’，只能拄着文明的‘拐杖’，吓唬路人，你却能拄着文明的‘拐杖’，吓唬你老妈。”

万般无奈和痛苦之下，丈母娘说，她终于被迫离开，也就是说，这首“妈妈三部曲”，从“画中妈”、“隐形妈”，最终演变为“滚他妈”。她说，其实她早知道，女婿经常以美国的传统劝说女儿，说父母对子女尽责任后，子女不应再依赖父母，父母也不应再依赖子女，结婚后，父母可偶尔来儿女家做客几天、一星期，但不能长期“赖”在儿女家不走，最终，美国的这种家庭“传统”，在中美文化冲突中占了上风，她搬离不得不女儿家，女儿为此大哭一场，却无能为力。

作者：ycm 在海归茶馆发贴, 来自【海归网】 http://www.haiguinet.com

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