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主题: zt我有不少女朋友,都是很有个性的人,我很喜欢跟她们一起玩儿,今天突然想起来,却有那么点难过。为了岁月。
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作者 zt我有不少女朋友,都是很有个性的人,我很喜欢跟她们一起玩儿,今天突然想起来,却有那么点难过。为了岁月。   
ycm

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头衔: 海归少将

头衔: 海归少将
声望: 讲师

加入时间: 2005/10/07
文章: 616

海归分: 268532





文章标题: zt我有不少女朋友,都是很有个性的人,我很喜欢跟她们一起玩儿,今天突然想起来,却有那么点难过。为了岁月。 (1542 reads)      时间: 2007-3-28 周三, 08:32   

作者:ycm海归茶馆 发贴, 来自【海归网】 http://www.haiguinet.com

我有不少女朋友,都是很有个性的人,我很喜欢跟她们一起玩儿,在他们面前我是绵羊,小雅说的,人家说什么就什么,让你去哪儿就去哪儿,朋友一句话家都给忘了。

半年前一个初中好友生了儿子,我就是干妈。我之前特别反对她生孩子,她没结婚,也不想结婚,按她的话就是‘我很孤独,生个孩子作伴。’我当初讲了无数道理,例如家庭温暖了,道德了,国内社会压力了,等等等问题给她。
她却一点不急。---怕什么?我有能力自己养活孩子,他爸爸如果愿意给钱就给钱,如果不愿意也无所谓。生孩子是我自己决定
---结婚不结婚,不会影响我是孩子妈妈的事实。
---压力?我命硬,不害怕。我的儿子不需要爸爸,我不需要丈夫。

要知道男方是很想结婚的,可她不愿意。她说两个人作为单独个体相处,很好。可是她也跟我说过,她很寂寞,跟谁在一起都寂寞。如今有了儿子,似乎很开心,她自己家里没有另外一个男人的地位。她觉得一个人跟孩子很好。

还一个死党好友,从来不喜欢男人,自己却不是同性恋。我们也替她急,因为她小我一岁我家里曾经要把我表弟介绍给她。她在大学教英语,要介绍的,要追求的海了,可从来就是不动心。接触过2个男朋友,我看见他们在一起一点男女暧昧感觉也没有。十分奇怪。

我结婚时候她是我伴娘,我2个姨见了都立即相中了,老姨说如果十年后我朋友还单身,就让我最小的表弟介绍给她。他今年才16岁。
这个朋友人见人爱,如果不是知道,一般人会认为她交过10个以上的男朋友,后面还排着队。我记得高中入学没有一个星期,全班同学不论男女就都爱上了她,她有种小妖怪的魅力,男女都无法抗拒。

前天我们通话,告诉我终于长了青春痘,25岁了,没有男朋友,快要成为‘大女’的时候,自己也开始怀疑自己的时候,终于发现青春期好像来了。晚了10年。还怪我,‘当初我就说自己没到青春期,你们还不信,现在知道了么,我从今开始真要谈个惊天动地的恋爱给你们看看。’

我很替这10年间追她的好同学们叹息。君有情,女无意呢。

还一个死党去年回北京了。她就是那种职业学生的典型,中国政法大学毕业,英国法律研究生,2年考了国际会计师认证ACCA,然后回国也要去香港考律师证等等等,最近说要去美国读博士,我听了就晕了。这家伙当初跟法国男朋友爱的死去活来,把自己跟对方折腾得够呛,然后突然决定停下这里一切,回北京工作去了。3个月不到,告诉我要嫁人了。我都还没见过男方呢。

我那个时候也要回国办婚礼,听到消息以为她疯了。你男朋友怎么办?什么男朋友?我都要结婚了,这就是我的男朋友。那你们以前为了在一起吃的那些苦受的那些罪呢?
我爱他又如何?谁不爱上某些人,到最后谁不结婚?
那他可以到中国找你啊。
找我?他一个学法律的,到中国干什么?我不让他来。
那你就留在伦敦,或者去法国找他。
不,我们的关系就是伦敦的我跟巴黎的他,变了就会失去balance。
。。。我无言。

婚后她安静了很多。性情并没怎么变。我告诉她自己的心事,她说反正你也不知道自己干什么,我说了你也听不进去,等过去了就好了。千万不要伤害小雅就行。
我听着,不禁想起几年前我们3个在伦敦整天玩儿,小雅一直叫她是自己地下女朋友,我说她是我的同性恋情人才是,我们不回家经常她房间里随便找个角落将就一晚上。。。。

我们其他的女朋友们。。。大家风火的,平静的,幸福的,消极的,过着生活。今天突然想起来,却有那么点难过。为了岁月。

------

“我的爱情好像是一场幻梦,不知道是真是假。我唯一能做的就是,挣钱给她花。从中国到加拿大,一直都是这样。”没有人可以责怪他不问缘由的付出,也没有人可以质问他懦弱卑怯的表现,因为任何感情都无法量化,无法估算。没有人可以指责她的金钱至上,也没有人可以期待她的良知回头,因为任何关系的弹性在一开始已经确定,经年难改。他的经历在你的周围或许并不新鲜,或许再也没有可以议论的谈资,可仍旧禁不住轻轻扣问这努力的挣扎的爱的心灵──你究竟是什么模样?

人物:Adam,男,32岁,来加拿大2年。现在本地一家食品厂做Supervisor

“我今天又买了一个包包啊,刷的信用卡。”

“多少钱啊?”

“我没看。”


这就是我们经常的对话,更换的只是购买的东西。我不责怪她,她是从小没有过过什么好日子的。她只要对我笑一笑,我就满足了。她需要什么,只要我还能买得起供得起,我就给。我付出,没有任何预期的回报。她说她想要一个大大的房子,那种复式的雕廊画柱的大屋。在中国,我没有这个能力。在加拿大,我既便买到了。她,还愿意留在这屋子里吗?和我一起。

从中国到加拿大

这是缘分,或许是我上辈子欠她的。很多人对我说,这样的女人还要她做什么,我总是不吭声。因为,我就是喜欢她。她的样子她的表情还有她的举动,每一样都叫我心旷神怡。她只要在我身边,我做什么都愿意。因为,在我第一眼看到她的时候就喜欢上了她,无怨无悔地为她做一切事情。她要什么,我就给什么。

我们是大学的同学。她家境不好,看到她羡慕别的女孩子的漂亮衣服时候的酸楚表情,我就有一种要帮她的冲动。我大学打工第一次的收入就带她去我们学校附近最好的饭馆吃了一顿。她那天红着脸很激动的样子,支支吾吾地告诉我说,她没有参加班级活动的衣服。我二话没说,拉上她就去商场。虽然我的那一点报酬不能给她买一件更像样的衣服,但她已经好开心好满足,抱着我跳啊笑啊。我整个人都醉了。

大学几年里,我们就这样自然地成了情侣,我骑着自行车带她到处逛。只要一拿到打工的报酬,我就带她去吃去买衣服,她对吃和对衣服的感觉越来越好了,我都惊叹她的品味很高。

大学毕业的时候,我工作找到了北京,她却没有什么着落。我告诉她说你先等等,等我在北京安定下来之后,再回来接你。她咬着嘴唇不说话,眼神很倔强。突然间就亲起我来,我还傻傻地继续说话,丝毫没有一些感觉,还直说别这样。她不管就是那样亲啊亲啊。

现在回忆起来,我们的第一次里,我根本就是很被动的。事后,她对我说要负责。我虽然还不大知道怎么回事,但也明白这还没有结婚就发生了关系,要有个说法的。我心里就暗自把她当作自己的妻子了。一起去北京,不管怎么难大家一起抗。

“那,我们一起去北京,困难的日子我们一起熬。”“我可没有说和你一起熬什么,我要在北京买房子的。”是啊,都要成家的人了,也该买房子了。

到了北京之后,我的工作还顺利,也托人给她找了一个轻闲的工作,虽然薪水不很高,但她也其乐融融,因为她有大把的时间去逛街购物。时常,我在办公室的时候,她打来电话就说,买了什么了,叫我记着结账。同事们笑我爱上了一个“物质女孩”,我说也不是,她爱我啊。

在北京稳定了几年,她周围的朋友有的移民有的留学,都到了国外。她也很是羡慕,说什么国内的很多化妆品啊服装什么的都不够正宗,国外的才是好。看着她说起国外生活时候的兴奋,我倒是时常给她泼冷水。

“国外的生活不好过的,尤其移民,开始的日子可苦了。因为专业工作不对口,要从很辛苦的体力工做起的。你看,我们现在有了大房子了。到了那边,还要租房子住好一段时间的,要是住在地下室连阳光都很少。看你这小身板,能做什么体力活啊。”

“有你啊,你不是说你很能吃苦嘛。我不管,我就要去,我要住HOUSE。咱们现在住的算是什么大房子啊,看她们住的才好呢,那叫别墅。你有钱在中国买别墅吗?要好几百万呢。在那边,她们老公都能买,你就不能?”

我不想移民出国的,她却一个劲地催促。我总是说不过她的,也总是不知不觉就顺了她的意的。因为,在答应她之后她脸上的笑容,对我,仿佛是迷药。来到加拿大,一切从零开始。我感到前所未有的紧张和疲累。仿佛像一个陀螺,被抽打着不停地旋转。

她来到这里之后,出乎我的意料,竟也去一家中国人的餐馆打工了。做招待挺辛苦的不是,我心疼的很。每次开车去接她,看见她从那熙熙攘攘的餐桌中间走过来。我怕她辛苦,每逢心疼她关心她的时候,她却愤愤地甩给我一句,“不干?不干了,你养我啊。”

有一次,我下班早,提前去她上班的地方等她。我悄悄地望着她,竟然看到一个食客的手在暗处摸在她的身体上。我愤怒地想冲进去,却莫名地看到她脸上惬意的表情。

这是什么地方?怎么能这样?她笑眯眯地说着什么,那男人哈哈笑着,又给了她一些小费。

我出离愤怒,认为这女人的轻贱不应该在她的身上出现。她有苦衷,她太想给我们这个家多一些收入了。我隐隐感到自己的无能和事业上的停滞。“老婆,我们不要这些钱。想打他就打,大不了不干这活了!”

“不干!张口闭口不干!你怎么就那么拽!凭你那些钱,我们什么时候能买HOUSE。我住的够够的了!”我张口结舌,面对她这样的回应,无言以对。“你不许再去上班,我,我养你!”

于是,我甚至打了两份工,我在食品厂从下午2:00做到晚上11:00,上午的时间,找各种散活做,只要能赚钱。我不知道我是怎么样子熬过来的,我简直就成了一个不知疲倦的机器。认识的朋友说这么拼命做什么。我说我情愿,我不想看到她那种愤恨的不满的眼神,我要她幸福的。

其实,她对我不错的。她不去上班之后,在家总是给我做很好的饭菜还有汤羹。她总是一天几遍地问我“什么时候我们可以买房子啊?”很多次我都不能给她一个满意的回答。我心里不停地算着,一月一月。那一天,我不等她问就大声地告诉她说,“我们现在不仅可以买房子了,还可以换一辆新车!”

“真的,我要宝马车。”只有这个时候,她那欢乐的表情好像一个得到糖果的孩子,好天真好可爱。我不相信她和我在一起只是为了物质,实际上我能给她的还不是很多。她一定是爱我的,一定是的。

从争吵到分居

然而,她却一直不能把房子选好。她让好几个经纪带着,看了好多的房子。不是嫌户型不好就是嫌装修太差,看上的房子,我说太大太豪华不实用。大家都知道,新移民买的房子最好是适合出租的。我给她讲了许多的利弊,可是她根本听不进去。她不想出租!她要房顶高的大卧室的。

我们吵架了,吵的很凶。□不过她,买大的就买大的,但这需要两个人一起工作才能减轻一些压力。我想餐馆招待的工作或许有些不够单纯,就建议她找找工厂的工作。她不但不愿意,还抱怨我没有她那些朋友的老公有本事。

“你什么也不做,还说这样的话。我辛辛苦苦为了什么,还不是为了你高兴。”“那是你应该做的,从第一次和你上床,到今天,每月那几次,你不应该付钱的啊。”“你把你自己当作什么。你是我老婆不是妓女。”“妓女是卖给很多男人,我是你老婆,卖给你一个。”“我们是有爱的,怎么一样?”她没有回答,只是撇撇嘴,轻蔑地说:“爱?”


我伤心极了,不知道她怎么能够这样想。这么多年,她都是这样去算计的吗?我即绝望又恶心,无法再细细品味我们之间的关系。难道是她童年受苦的阴影,难道是我们的第一次之后,我出于关心和自责给她了100块钱?我不是那个意思的,我只是爱她。我觉得她受伤了,我想给她钱让她买一些好吃的,我只是想告诉她我是真的我是负责的。

“你爱我吗?你爱我吗?”我神经质地一个劲地问她。

“你烦不烦啊,有钱就爱,没钱就不爱!”

她是气话。我有钱,我能挣钱的。我几乎花光了所有的积蓄买了大的房子,是她最喜欢的那种。有高高的屋顶,大大的客厅,宽敞的卧室。还有一辆新的宝马车,红色的,她最喜欢的颜色。她高兴极了,又抱着我跳啊笑啊。

我记起我第一次给她买衣服时候的情景,感动的眼泪都下来了。只要她高兴,我什么都不计较。晚上,在我们的新家里。从卧室大大的玻璃窗里,我们望着加拿大恬静的夜空,大大的月亮。离开那租住的小房间,这里是多么的美好啊。既便我们的银行账户里已经没有什么,既便我还要每月3000元的供房供车。可是,看见她那么满足的样子,我也高兴。

“你开心吗?今天。”

“嗯,今天是我最开心的一天了。”她竟然亲了亲我,像那第一次一样,不由分说地霸道地。

我任由她,心里流着泪。我这个“嫖客”,终于付出了我的所有,如此昂贵的一次“艳遇”。我没有动作,她看我不对劲,安静下来看我。她的大眼睛在黑夜里闪亮,透着妩媚诱惑和风情。我拿起枕头和被子。

“我到隔壁睡。我无法接受,你的情爱只是一个妓女拜金的感激。”我几乎是含着泪奔出卧室的房门,来到隔壁的房间我就放声大哭。耳边响着她不屑的话语:“你还较真的很。没意思。”

从此,我们分居了。

我在食品厂干的不错,升了做Supervisor,工资也高了一些,但工作的时间也增加了。我往往到夜里两三点才能回到家,有的时候更晚。长时间的体力工作,时不时的我有些背痛,有时候想叫她过来帮我揉揉,但忍住了。有一次实在忍不住了,叫她。她应了过来给我擦一些药水。

“别叫疼了,我又没有叫你去做体力活。你可以去做房产经纪或者卖车的。收入也不错,一年肯定比你这累死累活的强。”

“那些工作需要人际关系的,刚开始做的几年也没有什么赚的。”

“我找了工作了,还是到餐馆。你不用说什么了。我也得有些零花钱。全都供了房子了,什么都留不下。”

“所以说,这房子不实用。要不我们出租吧。租金都给你花。”

“说过不租了!”她仍下药瓶,径自走了。我望着她的背影消失在悠长的走廊里,不知道她要走向何处。

她说在餐馆认识了一个很赏识她的老板,自己有企业的,要培养她。我说那是骗人的。她说不是,她收拾了行李就飞到美国了。待了一个月回来,总是买了很多名贵的首饰高档的时装还有她最喜欢的LV皮包。她说那老板要出钱让她上美国的大学,要培养她做国际贸易。

她飞来飞去好几回,一次比一次兴奋。我问她那人有没有欺负她,她说给她买那么多的好东西怎么叫欺负她。我说他有没有强迫你做你不愿意做的事情。她说没有,低着头收拾她的衣服。我突然想,那些男女间的事,对于她不是很自然的吗?

男人只要付钱,那又有什么不可以做呢?可是,我还是爱她。

“你开心吗?这样。他对你好吗?你还要这个家吗?”

“不知道。我只想下次去美国的时候可以买什么东西。”

我再也没有亲吻过她拥抱过她,因为我已经没有什么可以支付。可是,我仍旧愿意,如果她愿意,让我们好好的爱一次,如一对爱人,用爱作为彼此最昂贵最无价的酬金

作者:ycm海归茶馆 发贴, 来自【海归网】 http://www.haiguinet.com









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